Claro que los acrónimos no contemplan el uso de más de una palabra, pero tienen perdón papal. Las siguientes dos fotos hablan por sí mismas. No son exactamente "chistosas" pero retóricamente son geniales.
Caritas fue tomada en Guadalajara, Hoy fut en San Martín y el No estacionarse frente a un centro recreativo del IMSS en San Martín.
Me pregunto, si el cereal del tigre Toño hará un campeón de ti ¿qué hará de ti el cereal del Chavo del 8?
Terminemos con un pilón. La imagen habla por sí sola ¿quién quiere trabajar para alguien que está reclutando gente usando estas técnicas y esa redacción? Bueno, dice el dicho que Dios los hace...
Si sumas a Francis Ford Coppola más George Lucas ¡el resultado es Alfonso Cano! Uno de los líderes de las Fuerzas Aramadas Revolucionarias de Colombia. Click en la imagen para verla un poco más grande. 
El problema estuvo en que convierte se escribe con V. Y entonces la regla ya no aplica.
Ayer caminaba por plaza Antara con Manu cuando repentinamente nos encontramos con el Mach 5 de Meteoro. CUAZ, una verdadera belleza. No, no es más fregón que el Batmobile de 1966, pero de todos modos fue súmamente genial poder verlo en vivo y en directo. Habrán de disculpar la calidad de la foto, pero no me quedó de otra que hacer la cochinada de sacarla con el teléfono. No llevaba la cámara. Oops
Si la empresa no va, como aerolínea, a contratar mujeres así de atractivas pues entonces por qué cuernos los publicistas no bajan un poco los estándares. Sería así de fácil. Hay mujeres que se ven totalmente simpáticas y agradables, sin ser los forros que normalmente ponen. Los publicistas me parecen seres que perciben una realidad pues medio distorcionada (y creen que no nos vamos a dar cuenta).
Así que se vende, en singular, los clacollos, en plural. Equis que significa por, docena; ah pero como no sólo los venden preparados hubo que poner una "y" para indicar que podemos comprarlos también sin preparar, al final habían olvidado también las tortillas, pero habiendo un pequeño espacio abajo, quedó. Obviamente no escribieron previamente lo que iban a poner en el letrero, cosa que para muchos es básica. Pero qué podemos esperar de quien escribe clacollos.
Hechos con auténtica carne de Bantha y con la atención personal de su dueño el Jawa Jutini.
La única desventaja es que no aceptan créditos de la república.
Uno de los lugares que me parecen realmente siniestros es el baño público. No soy un individuo que visite baños que no son exactamente el de mi casa, sin embargo cuando me veo en la necesidad de ir a uno es una experiencia que a veces puede convertirse en una muy tenebrosa. Sobre todo si son de esos subterráneos, que tienen varias vueltas de esquina, espejos que muestran ángulos bizarros y que tienen luces parpadeantes. No todos conjuntan esas características, pero siempre tienen por lo menos una. A menos que sean de esos chiquitos donde nomás caben dos personas. ¿Acaso será una fobia? He entrado a baños públicos salidos de una novela de Stephen King, o de guión de Wes Craven, donde lo único que falta es el asesino (o monstruo) que sale de uno de los cubículos para matarte o desaparecerte. Quizá nadie ha notado que algunos parecen trampas, con vueltas, recovecos, puertas... ¿por pudor? Si los hombres podemos pararnos a orilla de carretera a orinar ¿para qué entonces diseñar un baño laberíntico...?
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